Hoje eu sei...

Olá queridos.

Fiquei uns dias sem postar porque não tenho muitas novidades.

Ele continua internado, graças a Deus, e eu continuo fazendo minhas coisinhas, cuidando de mim, lendo bastante, descansando, estudando, etc etc...

Como eu disse nos post anteriores, eu não pude ir na reunião pra família dessa última quarta, porque tive aula, mas a mãe dele foi. Relataram pra ela que ele está bem, está lá, fazendo a parte dele. Eu mandei minha cartinha e ele me mandou uma também. Ainda não consegui ir pegar com a mãe dele, moro meio longinho, e ela chega tarde do serviço. Estou louca pra ler o que ele escreveu pra mim. Ele odeeeeia escrever, mas fiz ele prometer que me escreveria sempre.

Hoje eu estava lendo um blog, um que acompanho sempre, que me serviu de maior ajuda num tempo muito difícil, tempo que eu estava totalmente cega para minha codependência. (amandoumdependentequimico.blogspot.com.br). Recomendo muito.

Enfim, eu estava lendo alguns posts, e aí me deparei com um comentário de um dependente químico que não está em recuperação. Ele falava como os adictos são fracos, egoístas, e manipuladores. Na verdade, ele foi muito sincero e disse que não tinha força de vontade nem disposição para enfrentar tudo o que a recuperação trás. Comentou como alimentava sua esposa com "doses de amor" e não tinha coragem de deixá-la livre, porque precisava dela. Segue um trecho:

"O caso dessas esposas pode nunca ser uma história de sucesso, pois as pessoas são diferentes, e elas podem viver uma vida acreditando na recuperação de alguém que não vai acontecer.
Porque, minhas colegas, recuperação acontece quando a gente quer, podemos estar juntos, separados, nas ruas, numa casa luxuosa, numa clinica, ou no bar bebendo, com familia, sem familia, nada importa... 
Não percam suas vidas por nós, adoramos isso claro, ter alguem vivendo pela gente, mas sinceramente, não é justo. É mais um defeito nosso, o egoísmo. Vejo minha esposa, relativamente bonita, bem sucedida, com filhos, presa a mim, e não tenho coragem de deixá-la livre, porque preciso dela, para me dar um suporte e não me deixar cair tanto, ela é meu freio."

Pra dizer bem a verdade, fiquei meio chocada. Mas a verdade é que a gente nunca sabe como a outra pessoa nos vê. Ele pode dizer "Eu te amo", mas será que ama mesmo? Será que não está dando apenas uma "dose de amor"? Será que não é apenas manipulação? 

Parei pra pensar em todas as controvérsias, em todas as vezes que ele dizia me amar, mas numa certa vez, me abandonou no meio da noite, e quando acordei, de madrugada, estava sozinha na cama, e cadê ele? 

Como ter certeza das coisas?

Infelizmente, a partir do momento que escolhemos viver com um adicto, as certezas acabam. Nós não temos certeza de que ele continuará limpo. Não temos certeza de que amanhã será um bom dia. Não temos certeza se nossos planos sairão do jeito que planejamos. 

Não há certezas. Existe apenas o hoje. Só por hoje ele está limpo. Só por hoje está tudo tranquilo. Só por hoje ele está aqui, comigo. Do amanhã, só Deus sabe.

Meu namorado está internado e está limpo a 11 dias. Agradeço a Deus, todos os dias, por mais um dia. Mas o mais importante, além de agradecer pelo tratamento dele, agradeço pelo meu. 

Agradeço por alguns membros da minha família, que mesmo não concordando muito com minhas escolhas, ainda me oferecem seu ombro e seu apoio. 

Agradeço pela mãe dele, aquela mulher guerreira que, assim como eu, não desistiu dele nunca. 

Agradeço pelas pessoas que Deus colocou no meu caminho, seja pessoal ou virtualmente, que me ajudaram a enxergar a minha codependência, e começar a tratá-la.

Graças às informações que busquei, hoje eu conheço as ferramentas que posso usar para me fortalecer, e a partir daí, saber como lidar com a doença dele. 

Já não carrego mais o peso da culpa pelo vício dele. Eu entendi que o adicto só vai parar se quiser parar, não importa o que eu faça.

Hoje eu já consigo dormir, mesmo preocupada com ele. Hoje eu já consigo comer e cuidar da minha saúde e estética, que já foram muito prejudicadas.

Hoje eu consigo fazer uma prova na faculdade, mesmo sem saber por onde ele anda, o que eu julgava quase impossível antes.

Hoje eu já consigo ir a uma reunião de grupo de apoio e me emocionar com as histórias que ouço, mas também dar uma palavra de consolo a outras que passam pelo mesmo que eu.

Hoje eu entendo melhor a doença dele e me sinto mais forte pra encarar a vida, e viver.

Hoje eu já consigo pensar no meu futuro, e fazer coisas que gosto, simplesmente porque sinto vontade, sem me preocupar que ele não está debaixo dos meus olhos pra que eu o possa vigiar.

Hoje eu sei que a vida que escolhi não é fácil, e não vai ser, mas também, que cada uma faz suas próprias escolhas, e tem que estar bem ciente das consequências que sua escolha te traz.

Hoje estou mais ciente de tudo isso, e por isso sei que não estou curada. Sei que isso não acaba. Sei que temos que lidar com isso diariamente, assim como eles, os adictos, tem que lutar contra sua doença, todos os dias.

Sei que cada dia que ele passa sem usar droga, é uma vitória DELE. E cada dia que eu faço alguma coisa que gosto, por mim, é uma vitória MINHA.

Por isso, se você está passando por todas essas situações, lembre-se de que você também é uma pessoa, que também tem uma vida, que também tem necessidades. 

Procure ajuda. Procure se informar. Leia. Vá a grupos de apoio. Sozinho é muito mais difícil.

Fiquem bem.
Fiquem com Deus.

Beijos

PS: Já arrumei um probleminha nos comentários. Sei que muitas pessoas não gostam de divulgar seus nomes. Agora já é possível comentar anonimamente. Fiquem à vontade. Obrigada.