Limites

Bom dia pessoal.

Hoje são 07h15min do dia 23 de maio de 2014.

Ontem a noite, estávamos conversando aqui em casa. Meu pai, muito preocupado ainda com minha situação, me perguntou se eu teria algum limite para esse "problema" dele, ou eu continuaria com isso, custe o que custasse.

Eu respondi na hora que eu tinha, sim, meus limites, mas que não queria precisar chegar neles.

Ele continuou dizendo que, quando eu percebesse que cheguei no meu limite, que eu não teria que ter vergonha de dizer, e que não importaria onde eu estivesse, que eu sempre teria pra onde voltar.

É, tenho que assumir que as lágrimas rolaram. Eu sei que meus pais me amam muito e que não medem esforços. Mas também sei que eles não entendem meu lado. Eles só vêem que eu decidi ficar com um cara doente, irresponsável, potencialmente perigoso e que, muito provavelmente, vai me fazer sofrer. Eles não entendem a doença dele, nem a minha. Eles nunca passaram por isso.

Mas agora, na madrugada, refletindo, fiquei pensando: Quais são os meus limites? Como saber que cheguei neles? E o que fazer quando chegar neles?

Agora o meu namorado está internado, e graças a Deus, está limpo há 17 dias. Ele se adaptou muito bem por lá, e segue com bastante desejo de mudar.

Acho que esse é um dos maiores motivos que ainda permaneço com ele. Eu via nele a vontade de mudar. Eu via que ele não estava satisfeito com a vida dele. Eu via suas tentativas. Mas também via suas recaídas. Que jornada difícil.

Me lembro claramente as vezes em que passava o dia inteiro na casa da mãe dele, esperando por ele, às vezes com ela, às vezes sozinha. Horas e horas, esperando ele voltar pra casa. E quando ele chegava com uma desculpa mais esfarrapada que a outra, eu nem sabia como agir. Às vezes só chorava, às vezes só brigava.

Mas aí, eu descobri que era codependente, e que ficar esperando ele, não ia resolver nada. Ele ia chegar quando quisesse. Eu só estava perdendo tempo de fazer as minhas coisas. 

Me lembro a primeira vez em que ele chegou, e eu não estava lá. Ele me ligou totalmente surpreso querendo saber porque eu já tinha ido embora, isso depois de 4h esperando. Depois disso, nunca mais esperei. Juntava minhas coisas e voltava pra minha casa.

Eu já fui muito inconsequente. Já deixei ele fumar maconha na minha frente, porque ele disse que ia ficar "mais tranquilo". Adiantou? Assim que pôde, ele foi atrás da cocaína.

Eu, sinceramente, ainda não sei quais são meus limites. Eu vejo histórias de outras namoradas e esposas que aguentam tanta coisa. E mesmo que elas passem por momentos tão parecidos, a gente nunca sabe como será nossa reação, a não ser quando acontece com a gente mesmo.

Eu só sei que não quero mais conviver com a droga. Com a doença sim, porque se quero ficar com ele, tenho que aceitá-lo como ele é, com seus defeitos e qualidades, com suas limitações, e com sua doença. Mas com a droga não.

Eu acredito na recuperação dele. Eu acredito no nosso amor. Eu acredito que é possível um dependente químico querer parar. 

E eu acredito em mim. Eu acredito que posso viver a MINHA vida, independente das escolhas dele.

Sei que hoje, estou tranquila. Do amanhã, Deus cuida.

Beijos!