2ª visita

Olá meus queridos.

Hoje foi o dia da 2ª visita. Que dia incrível. Eles liberaram a TV na hora do jogo, torcemos juntos pela Seleção. Que jogo bem sofrido. Ta loco. Mas vencemos \o/ Julio Cesar é o cara. hehe

Conversamos bastante, namoramos bastante. Foi muito bom.

No início ele não parecia muito bem. Meio abatido, cabisbaixo. Mas depois fomos conversando. Ele foi contando que teve uma semana difícil, com inflamação num dente, e estava bastante gripado, e a psiquiatra tinha alterado as doses das medicações. Leva um tempinho para se adaptar.

Na verdade, ele ainda está totalmente em fase de adaptação. São 9 meses, e ele está lá a, apenas, 53 dias. É um período bem complicado.

Contei para ele meu sonho, de que ele tinha me ligado e dito que estava em casa. Ele me disse, olhando bem nos meus olhos, que muitas vezes sente vontade de sair, sim, e ir pra casa, ficar mais perto de mim e da filha dele, trabalhar, mas que ele NÃO VAI FAZER ISSO. Ele está bem ciente que está recém se adaptando com a medicação e o tratamento, e as regras, e se de repente parar com tudo, aí sim, vai acabar com tudo.

Todo mês tem alguém terminando o tratamento na Comunidade Terapêutica. Então, toda a visita, tem um momento de graduação, onde nós cantamos, oramos, tem espiritualidade, tem depoimentos, entrega de certificados, e uma palavra de algum dos profissionais de lá.

O terapeuta, um cara super gente fina, e engraçado também, comentou sobre a história de uma mãe que lidava há uns 4 anos, com 2 filhos usuários de crack, que faziam e aconteciam dentro de casa. Num dia em que eles não acordavam para ir ao colégio, ela, no auge de sua codependência, enxeu dois baldes de água e derrubou um encima de cada filho. Os dois agarraram ela, atiraram ela no chão, jogaram água encima dela também, e disseram: aqui dentro a gente faz o que a gente quiser, aceita que dói menos. Ela foi à consulta com ele, logo no mesmo dia, desesperada. Ela fez exatamente o que ele disse: No mesmo dia, enquanto eles estavam fora, trocou todas as fechaduras da casa, reforçou as janelas, fez uma trouxa com todas as coisas deles e deixou na casa do pai deles. Quando perceberam o que ela tinha feito, ligaram pra ela, xingando: Você ficou louca? E ela só disse: Aceita, que dói menos. Eles passaram uma noite na rua, e voltaram bem calminhos, pedindo perdão.

A assistente social também falou algo muito interessante, a respeito de atitudes inoportunas em lugares inoportunos. Comparou uma mulher que entra de biquíni numa igreja do Silas Malafaia. Totalmente inoportuno. Assim também, o cara que ta lá, fazendo o tratamento, completa os 9 meses, beija e abraça todo mundo em casa, põe o pé na rua e vai direto pra boca. Totalmente inoportuno. Então, se o adicto ta lá, esteja lá, e aproveite. "Fica e se trata", como eles mesmo dizem pra quem ta pensando em desistir. O cara passou por tantos passos para esta lá dentro. Então, fica e se trata.

Graças a Deus, meu amado quer e acredito que vai ficar, e se tratar.

Hoje, numa de nossas conversas, comentei com ele o caso de uma amiga minha que está namorando há pouco tempo com um adicto. Mas ele é usuário desde antes mesmo de eles estarem juntos, então, desde o início ela vem enfrentando essa dor. Ele faz todo tipo de chantagem, diz que vai parar, e não pára, diz que vai morrer se ela não quiser mais ele. Mas ainda está na fase de negação. Não aceita que tem uma doença e acha que pode parar, sozinho.

Perguntei o que ele achava que eu deveria ter dito a ela. 

Ele me disse: Diz pra ela larga esse cara logo, antes que ela fique doente também. O cara só ta manipulando ela. Eu sou um adicto, eu sei, eu já fiz isso. O cara não vai tira a própria vida por causa de uma mulher.

E eu perguntei: E se alguém dissesse isso pra mim, tu acha que eu deveria te largar? 

E ele disse: Eu acho que deveria. (falou se rindo) 

E eu respondi: Não tem como a gente dizer pra outra pessoa o que ela deve fazer. Às vezes, terminar o relacionamento pode funcionar pra alguns, mas pra outros, não.

No nosso caso, quando nos separamos por duas semanas, em fevereiro, as coisas só pioraram. Ele se afundou como nunca, e eu entrei numa depressão profunda, em que não comia, não dormia, não trabalhava, só queria morrer. Até hoje, quando me lembro, me dá dor de estômago.

Até que ponto você está disposto a ir?? Cada um deve decidir por si. Cada um tem o seu limite. Cada um deve escolher aquilo que é melhor pra si. A única coisa que podemos fazer é orar pelo outro e compartilhar nossa experiência.

Nossa conversa foi tão rica hoje. Mas ele me disse uma coisa que foi bem dura de ouvir. Que eu sou um tipo de pessoa muito perigosa para um adicto, porque sou muito condescendente, às vezes ingênua, que faço todas as vontades dele. Foi aí que eu percebi como é difícil pra ele entender a minha doença. Entender que eu também adoeci, e que também preciso de ajuda, tanto quanto ele. 

Eu estava comentando, até a mãe dele também, como tem sido complicado pra mim, me desligar emocionalmente e fazer as minhas coisas. 

E ele disse: Mas tu não precisa se preocupar tanto, porque eu vou sair daqui bem, e vou cuidar de ti, e aí tu vai ficar bem também. 

Você vê?? Ele mesmo já comprou minha conversa doentia. Só que não são assim que as coisas funcionam. Porque se uma hora ele cair, eu vou cair junto. Pode até não ser uma recaída nas drogas, eu digo na vida mesmo. A vida é tão cheia de altos e baixos, e ele sofre de depressão, a família inteira dele, de pai e de mãe; tem essa doença. Imagina se eu depositar tudo encima dele. É um peso que ele não pode e nem deve carregar. Ninguém deve carregar o peso da felicidade do outro em suas costas. Nem a família, nem o adicto.

Falei tudo isso pra ele. Disse que eu tenho que procurar coisas e momentos que me completem e me façam feliz, sem depender dele. Não sei se ele entendeu direito. Porque foi um discurso beeem diferente do que eu vinha fazendo há uns meses atrás, obviamente. 

Nós dois temos uma longa caminhada. Como eu já vinha falando, eu conheço os passos, mas ainda estou engatinhando. E agora, que passou mais uma visita, meu coração fica tão apertado só em pensar que tem que esperar mais um mês para vê-lo novamente. Fico meio sem chão nos primeiros dias depois da visita. Sinto falta dele, todos os dias.

Mas a vida continua aqui fora.

Agora que minhas aulas acabaram (por falar nisso, passei em todas as cadeiras), vou ter mais tempo pra me focar em mim mesma. Acho que essa semana vou me dar ao luxo de ir ao cinema. Tem um filme que eu quero muito ver. (A culpa é das estrelas).

Vou me despedindo. Posso dizer que o coração está com um pouquinho mais de esperança.

Fiquem bem.

Fiquem com Deus.

Ta chegando mais um!

Olá meus queridos.

Vou começar comemorando a notícia maravilhosa que recebi na semana passada, mas ainda não pudia dividir.

VOU SER TITIA!!

De novo, na verdade. Minha irmã já tem um filho, mas foi numa situação bem complicada. Claro, ele é meu afilhado muito amado, mora comigo, é a alegria da casa. E minha irmã é solteira. 

Mas meu irmão é casado há uns 5 anos e é o primeiro filho deles. Eles tem uma união tão linda e abençoada, e são pessoas tão incríveis. Ficamos todos muito felizes. Presto aqui minha homenagem a eles.

Eles foram uns dos poucos da minha família que ficaram do meu lado e ofereceram seu apoio incondicional. Por isso, por essa grandeza de caráter deles, e pelas demonstrações de carinho a mim e pelo meu amado, que eu os admiro muito mais.

Além disso, passei um fim de semana muito bom com meus avós e meus tios e meus primos e toda a cambada. Tá certo, passei grande parte do tempo com muita dor de estômago, mas ficar cercada dos cuidados da vovó, não tem preço.

Esta é a minha última semana de provas da faculdade. É também a última semana antes da 2ª visita. Não posso negar que estou extremamente ansiosa. 1 mês longe, é muitooo tempo.

No fim de semana tive um pesadelo horrível. Sonhei que ele tinha saído de lá e me ligado a cobrar de um orelhão dizendo que estava indo pra casa. Nossa!! Parecia que meu mundo desabava encima de mim. Que pavor. Há tempos não acordava tão assustada. 

Mas aí olhei as chamadas do meu celular. Não tinha nada. Fiz uma oração, me acalmei, e voltei a dormir. Até agora não tive novidades, então deve estar tudo bem. Sábado vou ter certeza. hehe

Fiquei sabendo que ele já engordou mais ainda. Já eu, nem consegui recuperar o peso que perdi. Só não emagreci mais. Pelo menos isso. 

Mas ainda está sendo meio difícil pra mim, me animar, e me motivar a fazer o que é preciso, como comer o suficiente, e nas horas certas.

Mas vamos indo. Peso se recupera. O importante é estar saudável. 

Bom, meu querido continua internado, bem, e limpo, só por hoje, há 49 dias. 

Fiquem bem.

Fiquem com Deus.

Hoje só tenho a agradecer!

Olá meu queridos.

Os dias vão passando, e a vida vai seguindo.

Depois de um fim de semana sóóóó de estudos e uma prova muitoooo difícil na segunda feira, passei uma semana bem tranquila e abençoada de várias formas.

Recebi minha nota logo no outro dia e tanto estudo foi recompensado. Passei!!! Aliiii, mas passei. O pessoal aqui em casa ficou pensando que minha nota particularmente baixa foi por causa de tantos problemas, mas não, toda a turma ficou com a nota bem perto da média. Era uma cadeira realmente muito difícil.

Então, uma já foi. Agora faltam duas, semana que vem. Será mais um fim de semana de bastante estudo. 

Só que não estudarei em casa. Estudarei na casa dos meus avós, em Vacaria. Há tanto tempo que não conseguia ir lá. Sempre estava trabalhando. E agora que estou parada, vou acompanhar meus pais. Mais uma benção.

Vou pegar o friozinho da serra. Tomar chimarrão ao lado da lareira, comer pinhão na chapa do fogão a lenha, e aquele carreteiro que só meu tio faz. Que maravilha.

Esta semana também consegui ir na reunião para as famílias, ontem. Que momento abençoado. Tinha tanta coisa que eu gostaria de ter falado, mas ainda não consigo expor meus sentimentos pessoalmente. Eu tentando segurar as lágrimas, e todo mundo olhando pra mim. 

Mas agora que minhas aulas estão terminando, vou poder ir mais seguidamente. Acho que com o tempo eu conseguirei me abrir mais. Ainda tem tantas coisas que não consigo reconhecer, nem pra mim mesma, o que dirá para os outros. 

Mas é todo um processo. Aos pouquinhos a gente vai chegando lá.

Também estou muito feliz porque recebi uma notícia MARAVILHOSA, que estávamos esperando há tempos. Ainda não posso divulgar, não tenho autorização, mas logo postarei aqui.

Bom, tenho também vários planos para esse tempo que estarei sozinha por aqui. Coisas boas virão, com a benção de Deus.

Quanto ao meu querido, ele continua internado, há 43 dias. Ele teve uma infecção numa obturação que fez num dente, e teve uma gripe bem forte. Tivemos que comprar uns remedinhos para ele. Mas ele recebeu todo o tratamento que precisou e já está melhor. O tempo aqui no Sul está bem maluco, ora muito frio, ora muito calor. Eu mesma andei bem gripada esses dias, também.

Mas apesar disso, ele nem cogitou em sair. Continua lá, firme e forte, e bem disposto ao tratamento. Nos disseram ontem que ele está se comportando muito bem, é bem companheiro e prestativo. Esta semana ele está na cozinha. Ele adora. Então deve estar bem faceiro. 

Daqui há uma semana já é a 2ª visita. Como passou rápido. O tempo voa quando nos mantemos ocupados.

Ele me mandou uma carta de Dia dos Namorados muito linda. Não vejo a hora de vê-lo. Sei que ele engordou ainda mais. Só quero ver. 

Hoje só tenho a agradecer. Coisas boas estão acontecendo. E acredito que coisas ainda melhores virão.

Fiquem bem.

Fiquem com Deus.

Foi um longo fim de semana

Olá meu queridos.

Andei uns dias sem postar nada, mas é que ando, realmente, muito ocupada. Esta foto aqui resume bem como tem sido meus últimos dias, principalmente meu fim de semana.

Agradeço a Deus pela tranquilidade que ele tem me dado, para me focar nos meus estudos, e em mim. Estou na metade da faculdade de Administração, e daqui pra frente, só vai ficando tudo mais difícil, até a hora do bendito TCC.

Mas enfim, tem muita água pra rolar ainda.

Meu amor segue limpo e bem, há 40 dias. Ele continua internado e sem a menor intenção de sair de lá, graças a Deus.

Agradeço sempre a Deus por cada dia que passa, e peço que continue nos dando forças pra fazermos nossa parte. 

Ainda faltam longos 7 meses e meio para ele sair. E que nesse tempo, ele continue se cuidando lá, e eu me cuidando aqui.

Fiquem bem.

Fiquem com Deus.

Nosso dia!!

Amor da minha vida. Mais um Dia dos Namorados!!

Não estamos juntos fisicamente hoje, mas agora posso sentir que nossos corações batem no mesmo compasso, no mesmo sentimento, no mesmo objetivo.

Já passamos por tantas coisas, e superamos juntos.

Sei que muitas coisas boas ainda virão, se olharmos para o mesmo lugar.

Eu te amo quando você está alegre, e amo mais ainda quando está triste.

Eu te amo quando você conta piadas, e mais ainda quando conta sua própria história.

Eu te amo quando te tenho por perto, e mais ainda quando você precisa ficar sozinho.

Eu te amo quando você me faz rir, e mais ainda quando me faz sonhar.

Eu te amo quando você me abraça, e mais ainda quando me protege no seu abraço.

Eu te amo quando você me tira pra dançar, e mais ainda quando pega o violão para louvar.

Eu te amo quando você está lutando, e mais ainda quando está fraco pra isso.

Eu te amo, na saúde, e na doença.

Eu te amo mais ainda agora, que te vejo com tanta vontade de mudar, e melhorar, e se superar sempre.

Eu te amo todos os dias. Só por hoje, e por todos os dias que virão.

Feliz Dia dos Namorados.

A gente cresce quando...

Olá queridos.

Não tenho muito o que contar. Sem muitas novidades por aqui. Tenho estado meio ocupada com várias trabalhos, e semana que vem começam minhas provas de final de semestre. Então, tenho bastante coisa pra estudar.

Tenho passado mais tempo lendo os blogs dos amigos e companheiras de dor. Enfim, nossa dor é a mesma. O bom é que sempre damos forças uma à outra.

E afinal, o que é ser forte?

Pra mim, fortes são aqueles que choram antes de dormir. E que passam o dia todo com um sorriso no rosto.

Nem sempre você vai se sentir um vencedor, mas isso não significa que você não o seja. Porque errar não é feio, somos todos seres humanos. Feio é não admitir o seu erro, e persistir nele.

Muitas vezes você terá que abrir mão de coisas do passado, mas você nunca estará só. Deus estará sempre com você.

Por isso, seja forte, resista às tentações, e nunca perca sua fé.

Viver, aprender, e crescer.

Sabe quando é que a gente mais cresce? Quando apanhamos da vida.

A gente cresce cada vez que surge uma dificuldade e não temos ninguém naquele momento pra nos ajudar, a não ser nossa fé em Deus.

A gente cresce quando nos decepcionamos com as pessoas.

A gente cresce quando fazemos escolhas erradas e somos obrigados a voltar atrás e consertar tudo.

A gente cresce quando reconhecemos nossas falhas, e quando baixamos a cabeça para ouvir a voz da experiência.

A gente cresce quando deixamos de lado a arrogância e o orgulho e admitimos que ainda temos muito o que aprender com Deus, e com a vida.

Eu tenho visto tanta gente que levanta as mãos para louvar a Deus, mas não estende as mesmas mãos para levantar alguém que precisa de ajuda.

Tanta gente que aponta o dedo para julgar, mas não abre os braços para acolher.

Tanta gente que perde perdão a Deus, mas não perdoa os outros.

Eu sinto que cresci muito, com todas as minhas experiências, e com as experiências compartilhadas. E ei, ainda sou novinha. Ainda tenho apenas 25. Mas eu já escolhi meu caminho. 

O caminho que eu escolhi é o do amor. Sei que vou ter angústias, dores e decepções. Todos passamos por isso e temos que encarar o que vier. Mesmo quem não tem um familiar adicto, vai passar também, porque assim é a vida.

Eu escolhi ser verdadeira. No meu caminho, o abraço é apertado, o aperto de mão é sincero. Eu sou aquela que acredita no bem, que vive no bem, e que anseia o bem. É assim que eu enxergo a vida, e é assim que eu acredito que vale a pena viver.

Fiquem bem.

Fiquem com Deus.

30 dias

Bom Dia meus queridos amigos e amigas!

Eu ia esperar amanhecer, mas como ainda estou acordada, resolvi postar hoje mesmo. 

Porque hoje também é uma data especial. Hoje meu amado completa 30 dias limpo.

30 dias de tratamento.

30 dias que meu coração está mais leve.

30 dias de sono tranquilo.

30 dias que só preciso me preocupar comigo mesma.

30 dias abençoados.

30 dias de muita oração e esperança.

Não sei quantos outros 30 dias virão. Mas só por hoje que importa.

Segue o vídeo de uma música linda, que quando ouvi, me identifiquei muito. Queria compartilhar com vocês.

We Both Know (Nós dois sabemos). 

Trilha sonora do filme Um Porto Seguro (Safe Haven).

Nós Dois Sabemos

Todos eles dizem

Todos aqueles que o fizeram

Uma vez que você achar a pessoa certa, você o reivindicará

Mas você vai ter que lutar

Quando eu me lembro das coisas

Que nos tiraram do caminho

Nós lidamos com elas como um ataque cardíaco

Porque nós não vimos a luz.

E agora nós dois sabemos

Nossas próprias limitações

E é por isso que nós somos fortes

Agora que temos que passar algum tempo separados

Nos guiaremos, um ao outro

Para fora da escuridão

Porque nós dois sabemos

A partir deste momento

Esqueça do que nós temos medo

Diga que nós nunca iremos desistir

Diga que você sempre vai tentar ser o meu apoio

Tentar ser o único que entende

Quando as coisas não saem como o planejado

Mas que nós ainda valemos a pena

Do que nós temos medo?

E do que os sonhos são feitos?

Eles podem nos levar

Mais do que qualquer um pode ver.

3 anos!

Olá amigo(a)s.

Sei que andei um pouquinho sumida, mas queria dedicar um post para esta data especial.

Dia 04 de junho. Hoje completamos 3 anos de namoro.

Incrível como apenas desta vez, em que estamos separados, que realmente demos valor a esta data. Nos outros anos, estávamos tão cheios de problemas, uma luta atrás da outra, que a data passava batido. Quando a gente lembrava, já tinha passado. Mas agora não. Já lembramos 4 dias antes. (hehe)

Tivemos a oportunidade de conversar bastante, colocar alguns pingos nos is, estabelecer algumas metas, reavaliar os planos. E uma coisa que pude perceber é que, dessa vez, não fui só eu que expressei minhas idéias, ele mesmo já tem uma idéia melhor do que quer. Antes disso, ele apenas concordava com o que eu dizia na hora, e depois fazia tudo ao contrário.

E pesando tudo o que passamos, pelo menos concordamos que, apesar de tudo, foram 3 anos incríveis. Porque nem sempre a droga estava ali. Na maioria do tempo a gente se divertia pra caramba. Aprendemos muito, rimos muito, choramos muito, e aprendemos a nos amar e respeitar. Mesmo nas suas recaídas, e em seus dias de uso, ele jamais foi violento ou me colocou em risco, de alguma forma.

Ás vezes fico me lembrando como tudo começou. Foi devagarinho, meio que de brincadeira. Nós trabalhávamos na mesma empresa, eu no escritório, e ele na fábrica. A máquina que ele operava ficava bem do lado da escada que levava à minha sala, isso significa que todos os dias eu passava por ele. 

Eu nem percebia a presença dele, porque eu estava em outro relacionamento, mas ele me contou depois que eu sempre chamei sua atenção e ele sempre teve curiosidade de me conhecer.

Aí ele sofreu um acidente de moto bem grave e passou mais de 1 ano encostado. Só que pra mim, ele era apenas mais um funcionário que eu tive que encaminhar para o seguro (eu que encaminhei toda a papelada entre hospital, empresa, INSS, que ironia).

Nesse meio tempo, eu continuei com meu relacionamento e ele teve uma filha com a esposa dele, na época.

Quando ele voltou, meu relacionamento já andava bem balançado, e o dele também, mesmo com a filha neném. 

Foi a época que eu sempre passava o horário do almoço no pátio, junto com uma galera, e aí num dia que eu estava fumando (sim, eu fumava), ele chegou pra mim e me xingou. Disse: "como tu pode fazer isso? uma guria tão linda se estragando com essa porcaria"?

Bom, só posso dizer que ele captou direto minha atenção, foi a primeira vez que nos falamos. Ele era muito bonito. Ainda é, né. Eu disse que quando acabasse o esqueiro eu iria parar. Mas aí perdi o esqueiro, e comprei outro, enfim...

Depois daquele dia, não nos separamos mais. Cada dia nos aproximávamos mais, até que a galera do pátio não existia mais, era só nós dois, o almoço inteiro. Ele me consolou quando meu relacionamento acabou, e festejou comigo quando o dele acabou, um tempo depois. (hehe)

Aí foi num sábado, dia 04 de junho de 2011, que eu sai mais cedo, no mesmo horário que ele, e ele quis me acompanhar até a parada. Foi nosso primeiro beijo. Inesquecível. Ele todo envergonhado. Daquele dia, até hoje, muitas coisas aconteceram, mas o mundo continua desaparecendo quanto estamos juntos. Não tem como explicar.

Foi uma longa estrada. Tivemos muitos momentos ruins, mas tivemos imensamente mais momentos bons. Momentos de companheirismo e cumplicidade. Brincadeiras e risadas sem motivo. Muitos passeios de moto e alguns tombos. 

Ele tem os defeitos dele, e eu também tenho os meus. Mas na nossa imperfeição a gente se encontra.

Agora ele está lá, e eu estou aqui, mas fazia tempo que não nos sentia tão próximos.

Como minha amiga Polly disse: O amor não é uma luta, mas vale a pena lutar por ele.

Eu continuo lutando, e agora ele está lutando comigo.

Que vocês tenham um resto de semana abençoado.

Fiquem bem.

Fiquem com Deus.