Só por hoje!!

Mais horas da minha vida perdida, esperando por ele.

Mais uma noite sem saber por onde ele anda.

Mais um emprego perdido.

Mais mentiras. 

Mais uma vez ela venceu.

Mas só por hoje eu vou jantar, mesmo sabendo que ele não comeu o dia todo.

Só por hoje eu vou brincar com meu sobrinho quando ele me pede pra jogar bola com ele.

Só por hoje eu vou sentar e conversar com meus pais, nem que seja pra discutir o que está passando na TV.

Só por hoje eu vou deitar e dormir na minha cama quentinha, mesmo sabendo que ele está na rua, com esse frio. 

E amanhã vou levantar e trabalhar, mesmo com os olhos inchados, porque é bom, e é preciso.

Só por hoje, eu vou continuar acreditando que sua recuperação é possível, se ele quiser e buscar por ela. Mas enquanto ele não quer, eu vou vivendo minha vida, trabalhando e estudando. Se ele não quer me acompanhar, eu não posso fazer nada a respeito, e também não sou culpada.

Só por hoje, eu vou confiar que Deus governa nossas vidas, e tem o melhor pra mim!

Só por hoje!

Serenidade pra aceitar.

Coragem pra mudar.

Só por hoje! 

Os cinco segredos

Olá companheiro(a)s.

Os dias vão passando relativamente bem por aqui. No meu último post comentei que meu namorado teve uma recaída, mas graças a Deus foi coisa leve, e ele se reergueu rapidamente.

Voltou a trabalhar no outro dia e tem se mantido calmo e até de bom humor. 

Não sei por onde ele andou naquele dia, mas pegou uma alergia nas pernas que tem lhe dado muita coceira. Consequências. É bom que lide com elas.

Continuamos juntos, vivendo um dia de cada vez. Só por hoje ele está bem e limpo, há 3 dias.

Agora ele está ali do lado, bem curioso pra ver o que estou escrevendo aqui... hehe. E fez um almoço M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O pra nós dois. Ficou MUITO BOM mesmo.

Repasso aqui um post da Polly que me ajudou muito nestes dias. Quando eles estão nessa situação de uso, o nosso primeiro pensamento e impulso é controlar cada hora do seu dia e fazer o que for pra impedi-los de usar. Mas não cabe a nós fazer isso. Infelizmente somos impotentes a essa doença deles. Cabe a eles mesmos decidir o que fazer de sua vida. 

Segue o link. Espero que ajude vocês, como me ajudou:

http://amandoumdependentequimico.blogspot.com.br/2014/08/os-cinco-segredos.html

Fiquem com Deus.

Hoje ela venceu!

Oi amigos e queridos que me acompanham.

Infelizmente, hoje ela venceu!

Ele não conseguiu segurar a compulsão e foi atrás dela. Me deixou na estação ontem e não conseguiu voltar pra casa, porque, afinal, estava uma noite tão gostosa para se estar na rua.

Não voltou pra casa e não atendeu mais o telefone. Hoje o dia inteiro na caixa postal. Me ligou a cobrar de um orelhão, 8h da noite porque não tinha mais dinheiro pra voltar pra casa. 

Gastou todo o dinheiro que recebeu de passagem para ir trabalhar. E também não foi trabalhar no seu terceiro dia no emprego novo.

Tive que desembolsar um dinheiro que nem tinha pra pegar de volta o celular que nem meu era, e tinha emprestado até ele comprar um.

Hoje não posso dizer que vou dormir tranquila.

Hoje não posso dizer que está tudo bem.

Hoje não posso dizer que ele está limpo há 107 dias.

Hoje não posso dizer que ele é forte e que acredito nele.

Hoje estou sem forças e muito, muito triste.

Agora que passou o efeito da droga, ele entrou na fase da depressão e da culpa. Queria terminar, porque não mereço sofrer por causa dele.

Eu ainda não tinha chegado ao ponto de concordar. Mas concordei. Eu não mereço sofrer assim. Eu faço tudo que posso e só levo na cara. Se eu não tivesse dado mais uma força, agora ele estaria na rua. Sem um teto, sem emprego, sem ninguém por ele, sem lugar pra voltar.

De repente é isso que está faltando para ele tomar uma decisão definitiva.

Deixei bem claro que realmente não queria mais isso pra mim, que ele pudia fazer o que quisesse, que não posso mais fazer nada por ele, que eu joguei a toalha. Porque se é essa vida que ele quer, ficar na rua, sem nada, se drogando, eu não posso fazer nada. E não vou acompanhá-lo neste caminho.Tenho minha consciência tranquila de que fiz tudo que pude. 

A ÚNICA coisa que ele precisava fazer era trabalhar e voltar pra casa. Trabalhar e voltar pra casa. Mas ele só conseguiu fazer isso por 2 dias.

Estou muito cansada. Pensei que ele estava disposto a lutar comigo. Não quero mais lutar sozinha.

Não vou tomar nenhuma decisão de cabeça quente. No fim ele me pediu mais uma oportunidade. Que ele vai trabalhar e vai me ajudar. Se ele conseguir, ótimo. Mas não conto muito com isso. Já lavei minhas mãos.

Fiquem com Deus meus amigos. Só Ele pra nos dar força agora!

Foi um bom fim de semana.

Olá meus amigos!

Finalmente consegui parar um pouquinho para atualizar aqui.

Por aqui está tudo bem, graças a Deus. Tive dias bem complicados, porque voltei a trabalhar, e estudar, e o meu namorado voltou pra casa, tudo ao mesmo tempo. Mas Deus tem me dado forças pra fazer tudo que preciso fazer.

O trabalho vai indo bem. Cada dia aprendo uma coisa nova. Meus colegas são bem bacanas. Um ambiente muito bom. Bastante serviço. As horas passam muito rápido.

As aulas também tem me tomado bastante tempo. Cada semestre a dificuldade aumenta. Os professores já passaram trabalhos na primeira semana.

E o amor continua limpo, só por hoje, há 102 dias. Teve algumas dificuldades, alguns desvios de atitude, mas não caiu nas garras das drogas de novo. Ele brigou feio com o pai dele, e aí saiu da casa deles. Passou alguns dias na casa de um amigo, e agora está morando bem pertinho de mim. Alugou um Kitnet mobiliado há apenas 2 estações de distância. Já começa a trabalhar esta semana.

Eu fiquei com muito medo quando ele saiu da Comunidade, e agora saiu da casa dos pais e está morando sozinho, mas até que vai indo bem. Está bem tranquilo, continua tomando a medicação.

Ele me diz que dessa vez as coisas vão dar certo. Que agora que ele se viu na pressão, que não tem mais ninguém por ele, que vai dar um jeito na vida. Eu, na verdade, não sei o que pensar. Acho que não penso nada. Ele já me prometeu tantas coisas antes.

Eu quero muito que ele se ajeite, e siga um caminho bom. Eu ainda acredito que ele consegue. Mas não espero nada dele, no momento. Não quero criar falsas esperanças, e depois me decepcionar. Então, o que vier, é lucro, não é?

Às vezes eu falo coisas pra ele, e ele fica sentido, como se eu tivesse jogando coisas na cara dele. Mas não é jogar na cara. É que preciso que ele saiba como as coisas estão. Preciso que ele saiba as consequências que os erros dele trouxeram pra nós, não só em questões financeiras, mas psicológicas também. Não dá pra fugir disso. Não vou esconder as coisas, ou fingir que não existem, só para ele se sentir bem. E eu? Vou ter que resolver tudo sozinha? Não é bem assim.

Bom, enquanto ele retoma as rédeas de sua vida, eu venho tentando manter minhas serenidade. Me seguro pra não ficar muito encima, e ligando, porque sei que ele deve fazer as próprias escolhas, e andar com as próprias pernas. Eu não sou mãe dele. É difícil, porque não confio. Mas vamos indo, um dia de cada vez.

Ele está, aparentemente, bem. Tivemos um fim de semana super tranquilo. Aquela coisa de filme, pipoca e descansar. Conversamos bastante. Foi muito bom.

Num momento, ele recebeu a ligação de um companheiro la da Comunidade, que também saiu essa semana. Ele contou de mais uns 3 que desistiram. É triste, porque lá é um lugar tão bom, que oferece tudo que eles precisam, e vai saber agora pra que vida eles vão voltar. 

Esses dias meu namorado encontrou na rua um amigo e companheiro dele de lá também, bem tarde da noite já, na rua. Eu estava lá na graduação dele. A esposa dele falou e agradeceu, emocionada. A mãe dele também. Ele estava bem. Mas não se passaram 2 meses e ele já estava na rua de novo, duro de cocaína. Fiquei pensando na decepção dessas duas. Passar por todo o processo, os 9 meses, toda a esperança renovada, e ver o seu ente querido caído de novo, é pior que levar um tapa na cara.

A droga é muito traiçoeira. Quando você menos espera, ela te tenta, e se o cara não estiver focado, ou estiver meio desligado, ela vai te alcançar.

Por isso que a decisão de se manter limpo, deve ser tomada diariamente. Viver o "Só por hoje". Infelizmente, as estatísticas esfregam na nossa cara, que são poucos que conseguem. 

Mas apesar de tudo que tem acontecido em nossa vida, eu acredito num Deus que ama os seus filhos, e só quer nosso bem. Acredito que muitas vezes as dificuldades vem como uma oportunidade de nos fazer crescer e nos tornar pessoas melhores. Das escolhas que ele vai fazer ou não pra vida dele, eu não sei. Só sei o que eu vou fazer da minha. 

Que Deus dê sempre a vocês a força que precisam. Porque quando tudo mais faltar, podemos ter certeza que Ele nunca falta.

Um grande abraço. Fiquem bem.

Retificando...

Vou ter que retificar o que escrevi abaixo.

Ele me ligou mais cedo, alguns minutos depois que postei aqui. 

Disse que estava na casa de um amigo nosso, um casal muito querido, que sempre nos apoiou, principalmente a ele. 

E que caiu na real que, se ele não fizer por ele, ninguém mais vai fazer. Ele não pode contar com mais ninguém. Só Deus.

Ele está bem, graças a Deus. E disse que vai trabalhar, e vai dar duro pra recomeçar sua vida. 

Obviamente, estou muito mais tranquila. Mas não sei o que esperar. Na verdade, acho que não espero nada. Só o tempo mesmo vai dizer agora.

O culto estava maravilhoso. Escutei uma mensagem linda de como Deus nos ama e não nos abandona. E como devemos ser humildes, e admitir que sem Ele, não podemos nada, pelo menos nada que seja bom e verdadeiro. 

Vou dormir tranquila hoje. Fiquem com Deus e boa semana.

Só Deus....

Que dia difícil.

Hoje é Dia dos Pais. Acordei com uma baita dor de cabeça, mas dei um abraço no meu pai, mesmo tendo discutido feio com ele no dia anterior.

Quando ele soube que meu namorado saiu da internação, queria que eu terminasse com ele. O que não fiz, obviamente. Não vou entrar em detalhes do que foi dito. Mas ficamos chateados um com o outro.

Do meu namorado, não sei o paradeiro. Ele brigou com o pai dele ontem, o único lugar que ele tinha para ficar, e teve que sair de lá. Eu presenciei tudo. Foi feio. Os irmãos dele não quiseram deixar ele ficar na casa deles, porque também não confiam. 

Não sei pra onde ele foi. Não sei onde ele está. Não sei se conseguiu um lugar pra passar a noite, ou teve que ficar pela rua.

A mãe dele também está desesperada.

Ele prometeu pra mim que ia começar a trabalhar pra gente poder começar nossa vida. Ele ia começar já esta semana. Mas agora não sei.

Ainda emprestei meu celular pra ele, pra poder manter contato, mas só cai na caixa postal. Acho que perdi mais um aparelho. Consegui falar com ele quando cheguei em casa, mas depois, nada. E hoje, nada.

Estou tentando manter minha serenidade, e entregar a vida dele nas mãos de Deus. 

Até ele entrar em contato, não sei o que pensar. Ele estava bastante abalado, mas levou os remédios dele com ele. Conversamos bastante antes de eu vir pra minha casa. Mas não posso dizer com certeza o que se passa pela cabeça dele.

Agora fico nessa espera agoniante. Mas não posso fazer nada a respeito. 

Amanhã ele deveria passar na casa da irmã dele, porque o cunhado dele conseguiu um serviço pra ele. Ele disse que ia. Espero que vá.

Hoje passei o dia com meu pai, meu avô, e minha família. Hoje a noite vou a igreja. Só Deus pra me dar forças pra suportar mais um dia.

90 dias

Olá meus queridos.

Vocês devem estar esperando notícias de como vamos indo.

O que posso dizer? Vivendo um dia de cada vez. Só por hoje, cada um lutando contra sua doença.

Ele lutando contra a vontade de usar, o que tem todos os dias.

Eu lutando contra minha vontade de controlar a vida dele, e fazer as coisas por ele, o que também tenho todos os dias.

Eu venho tentando fazer a minha parte. Deixando ele tomar decisões, e fazer as coisas do jeito que ele acha melhor. Vou trabalhar, e vou pra aula, cumpro meus horários, e me concentro no que estou fazendo. 

Não posso ver ele todos os dias, porque ainda não somos casados. Mas nos falamos sempre que dá.

Domingo passamos o dia juntos. Ele está bem calmo e tranquilo. Fez até pão caseiro pro café. Ficou delicioso.

Tenho que me controlar para não cair na tentação de ligar pra ele a toda hora, e saber o que ele está fazendo, e dar todas as coordenadas que ele deve seguir durante o dia, afinal, não sou mãe dele.

É difícil não ter um plano. É difícil viver o "dia após o outro". Como uma amiga disse: Como não fazer planos com alguém que você quer dividir sua vida? Ainda não descobri como se faz.

Na verdade, ainda me sinto bem perdida. Nem contei ainda pro pessoal aqui de casa. Até já sei o que vão dizer e o que vão pensar. E não estou querendo ouvir nada disso. Não preciso que me digam que ele é fraco. Não preciso que me digam que agora ele vai recair. Não preciso que me digam que não devo ficar com ele.

Esses são os maiores medos do meu coração, e ouvir alguém dizer isso em voz alta, parte meu coração. Porque não sei como as coisas serão daqui pra frente. Minha família julga muito rápido. E sei que não gostam dele. Conheço a opinião deles. E não quero ter que entrar em conflito, quando eu mesma não estou segura de nada.

Ele está procurando um emprego, e vejo que está bem empenhado nisso. Amanhã vamos juntos na reunião do grupo. Ele na salinha dos rapazes, e eu na salinha da família. Ele não quer abandonar o tratamento. Só não quer ficar preso. Ele quer trabalhar. Ele quer mudar de vida. Ele quer um futuro pra nós dois. Mas essa escolha ele tem que fazer diariamente.

No momento, não espero nada dele. Não quero me decepcionar de novo. Desse modo, tudo que ele fizer, me surpreende. Ele vem se mantendo limpo há 90 dias.

E assim vamos indo. Indo um dia após o outro. Só por hoje mantendo nossa serenidade e nossa fé inabalável no Senhor Jesus. Só Ele pode nos dar forças neste momento tão complicado.

Que Ele dê forças a todos vocês que acompanham este blog também.

Beijos

Só por hoje!

Hoje é dia 03 de agosto, domingo, 06:00.

Ontem, sábado, ele abandonou o tratamento. Ele não aguentou ficar inclausurado e foi embora da Comunidade.

Hoje de madrugada, cheguei de uma festa de Bodas de Prata de um casal muito querido, e vi a mensagem que ele deixou no meu celular, pedindo para eu ligar pra ele, que ele estava em casa.

Ele já queria conversar e decidir coisas pelo telefone. Queria que eu fosse logo de manhã na casa dele. Queria dizer que não frequentará minha casa.

Pela primeira vez eu disse que não poderia conversar com ele naquele momento. Que precisava dormir. Ele ficou brabo, porque não entendeu, achou estranho, sei lá.

Falei novamente que tinha muitas coisas que eu queria dizer, mas não ia dizer, porque precisava de um tempo para assimilar, e depois conversava. Acho que entendeu, porque se acalmou.

Estou totalmente perdida, porque todos meus planos foram por água abaixo.

Não confio nele. Não acredito nele.

Mas... só por hoje, vou me lembrar que não existe fórmula para o tratamento.

Só por hoje, vou dormir e deixar as decisões para o outro dia, com a cabeça fria.

Só por hoje, vou entregar minha vida nas mãos de Deus, porque só Ele sabe o que é melhor para nós.