Onde está o seu foco?

Olá queridos, como estão?

Eu estou ótima, graças a Deus. Queria aproveitar e desejar um Feliz Natal e um Feliz Ano Novo a todos meus companheiros de recuperação, leitores, seguidores, amigos, enfim... Que 2016 seja um ano cheio de amor, fé, esperança e força.

Então, essa última semana experimentei tantas emoções e sentimentos diferentes. Tantas coisas aconteceram comigo, boas e ruins, e outras com pessoas ao meu redor. Gostaria de compartilhar um pouquinho disso tudo com vocês. 

Você já teve essa sensação de que uma pessoa entrou na sua vida só para roubar sua solidão e lhe oferecer uma falsa companhia? No fim, abrimos a porta do nosso coração para pessoas que só nos iludem, para depois nos darmos conta de que não existe solidão maior do que estar com uma pessoa que não te vê, que não vai saber te fazer feliz. Projetamos em alguém determinadas esperanças e apegos, mas na realidade só encontramos vazios.

Tenho que confessar que tenho um certo problema com rejeição. Acabo fazendo escolhas erradas para manter as pessoas que gosto por perto, mas no final, são apenas aparências. Preciso me lembrar que não é sempre necessário ter alguém do meu lado para ser feliz. 

Às vezes, a própria solidão acaba sendo um espaço íntimo onde podemos encontrar mais equilíbrio. Já passei muito tempo sem ser eu mesma, esperando coisas, ansiando sensações, emoções. Há uma série de necessidades que devo equilibrar. Não gosto mesmo de estar e de me sentir sozinha, mas hoje vejo como algo necessário para meu crescimento pessoal. Só algo que andei pensando.

Agora, quero falar um pouco sobre codependência. 

Sabemos quando amamos alguém. Não vou negar que ainda amo meu ex namorado adicto. Afinal, vivemos tantas coisas juntos, e isso não é um sentimento do qual nos livramos de uma hora pra outra. O sentimento existe. E hoje sei que o que sinto é amor, porque não me vejo mais dependente dele.

Mas como diferenciar amor de codependência? 

A primeira característica é que amor é saudável, é um sentimento bom, enquanto que a codependência dói e machuca. Vamos comparar algumas situações na prática:

Você se dedica ao dependente químico equilibradamente, sem esperar nada em troca? Ou pelo fato de ter recebido pouca atenção e afeto na infância, tenta dar o que não teve, se tornando atenciosa excessivamente, de preferência a alguém que "necessite" de você? Eu me lembro de tantas vezes que falei a ele que nunca daria certo com alguém que não precisasse de mim. Falava e nem percebia a gravidade disso.

Você ama o seu adicto como ele é? Ou pensa que o mudará com a força do seu amor, querendo que ele seja como você deseja, conforme seus padrões?

Você faz somente sua parte para ter um bom relacionamento? Ou tem pânico ao pensar num rompimento, e assume qualquer preço, faz qualquer coisa, passa por cima de tudo, até de si mesma, para ajudar seu companheiro, ainda que ele não queira ou não peça?

O seu amor é consciente e tem limites claros? Ou você deixa estampado que quando ele erra, é você quem está disposta a mudar, sendo mais compreensiva, e tenta ser melhor para agrada-lo mais?

Você permite que ele arque com as consequências dos seus atos insanos? Ou você assume toda a responsabilidade e culpa, paga as contas dele e mente em favor dele?

Você sabe que merece e pode ser feliz? Ou pensa que sua felicidade só será possível se conseguir livrar o seu amado das drogas?

Você consegue realizar suas próprias atividades, pensando em si mesma? Ou sente necessidade desesperada de exercer controle sobre o adicto, dizendo a si mesma que é só para ajudar?

Onde está o seu foco? Na sua vida, ou na vida dele?

Pra mim, o amor é um sentimento que rege nossas vidas e dá sentido a elas. Mas ser dependente de outra pessoa é horrível. Ter compulsão pela vida de outra pessoa nos leva à insanidade. Hoje quando penso nele, são pensamentos de carinho e saudade, não tenho mais necessidade de controlar seus atos, até porque nunca pude. Ele sempre foi o único responsável por suas escolhas.

Esta semana ouvi tantas histórias. Muitas pessoas ainda tem aquele pensamento de que dependentes químicos são feios, sujos e pobres, mas a adicção não escolhe raça, cor, religião ou classe social. Qualquer família está sujeita a este mal. Você começa a perceber atitudes estranhas como sumiços, não atender ou desligar o telefone, demoras ao sair, pequenas mentiras. Até que começa aquele ciclo que todos conhecemos: promessas, recaída, arrependimento, promessas, recaída, arrependimento...

Quando ouço algumas histórias de outras meninas, me dá vontade de dar uma chacoalhada, pra ver se acordam, e não permitir que elas vivam tudo que eu já vivi. Mas não posso fazer isso. Só o que posso fazer é compartilhar a minha experiência.

Não posso dizer a ninguém para deixar seu companheiro, e nem pra continuar com ele, mas seja qual for a escolha, será dolorosa, e vai exigir força e coragem. A adicção é uma doença incurável. Eles terão que lutar contra ela todos os dias de sua vida, até o final. Até o último dia, existe o risco de uma recaída. E pra que um adicto se mantenha em recuperação, é preciso muita, muita vontade.

Por mais que a gente ame, não podemos fazer nada. Somos impotentes. Se eles realmente quiserem, encontrarão o caminho da recuperação, mas com os próprios pés. Mas se não quiserem, nada, absolutamente nada, vai mudar seu caminho. A única coisa que é necessária pra um adicto se recuperar é querer. Mas um querer sincero. Um querer acima de qualquer outro querer.

Eu sabia que o meu ex tinha vontade de se recuperar, nunca duvidei disso. Mas a vontade de usar droga sempre acabava sendo maior do que a vontade de se manter limpo. Eu gostaria de ter conhecido tudo isso antes, ao menos pra ter tido a chance de escolher. Entrei nesse relacionamento sem ter a menor noção do que se passava com ele. Ainda tenho esperanças que um dia ele fique bem. Mas não tenho mais expectativas, porque estas geram frustrações.

Eu sempre achei que fosse forte por continuar ao lado dele. Sempre que eu via um sinalzinho de vontade de se recuperar, minhas forças inexplicavelmente se renovavam. Eu pensava: "Tenha força e se mantenha com ele, que vocês vencerão juntos". Mas tudo tem um limite. Custei muito a chegar no meu por medo. Medo de que ele, sozinho, sem a família, se perdesse de vez. Ele só tinha a mim. Tinha medo de uma overdose, de uma prisão, de um assassinato, mesmo sabendo que a culpa não seria minha. E aí eu percebi que abrir mão desse medo é que exigiria força de verdade. Deixá-lo, pra que ele chegasse ao fundo do poço e iniciasse de fato sua recuperação. Porque uma coisa é certa, um dependente químico só vai querer buscar uma mudança radical de vida quando se ver sem saída.

"O que nem as circunstâncias mais terríveis da vida podem nos tirar é a escolha que se faz sobre a forma de viver e lidar com o que nos passa."

Victor Frankl

Isto significa que temos a liberdade de escolher o que vamos fazer com o que a vida nos apresenta. Num primeiro momento existe a dor, a confusão, o choque, e isso é lógico, porque temos que aprender a lidar com uma nova rotina, limitações, e todo o tumulto emocional. Mas uma vez superada, chega o momento de definir nossas atitudes. Aceitar a situação como uma oportunidade pra crescer e sair fortalecido é a atitude mais sábia. É importante lembrar o seguinte: ainda que, por vezes, seja difícil ver isso com clareza, estar bem e ser feliz são decisões que são tomadas.

Procurar apoio psicológico é uma boa opção, eles nos dão um retorno mais objetivo. Eu busquei minhas forças nas salas de reuniões, com pessoas que passavam o mesmo que eu, e entendiam todo meu sofrimento.

Mas no final, a maior fonte de inspiração e força que vai nos ajudar a superar os momentos difíceis é a espiritualidade, qualquer que seja sua crença. Ela pode dar um sentido à situação e te renovar constantemente. Tenho buscado em Deus a força pra me manter de pé e melhorar a cada dia. Tenho muitos defeitos que busco melhorar, pra fazer a Sua Vontade. Afinal, Jesus já deu a vida dele por mim. Fazer a vontade dele é o mínimo que posso pensar em fazer em agradecimento.

Desculpem se me estendi demais ou se fui sincera demais. Não posso ser irresponsável em minhas palavras.

Mas cuidem-se em primeiro lugar. O que eu desejo pra mim, desejo em dobro pra vocês.

Um grande abraço.

Fiquem bem.

Fiquem com Deus.

(Alguns trechos deste texto foram baseados no Livro Amando um Dependente Quimico, Pollyana P.)

Emoções

Olá meus amigos. Como estão? Espero que tudo bem.

Por aqui, tudo bem, graças a Deus.

Neste último fim de semana me diverti muito com todos os meus círculos de amizade. 

Festa de final de ano da empresa

Confraternização de final de ano juntando todos os grupos de recuperação, em que pude fazer uma homenagem, de coração, para esses anjos de rosa.

E também festa de formatura com alguns colegas da faculdade. 

Foi bem corrido, mas me diverti muito mesmo. Mereço!

No sábado, quando eu estava na festa, o meu querido adicto me ligou. Sabia que era ele porque é o único que me liga a cobrar de madrugada. E pela primeira vez na minha vida, eu não retornei a ligação. Vocês podem achar que não é nada, mas depois de 4 anos lidando com a minha codependência, isso é praticamente um milagre.

Não nego que me perturbou ali por um tempinho. Poxa, ele está internado. Receber uma ligação dele pode sugerir que ele saiu, que ele fugiu, ou que ele não está na fazenda, ou que ele está em algum canto escondido. Ele fica com um celular porque é monitor, mas não pode ligar. Passou tudo isso pela minha cabeça na hora. O que ele estava fazendo? Onde estava? E o que eu fiz? Bloqueei o número e esqueci. Seja la o que fosse que estivesse acontecendo com ele, não é mais da minha conta. Nós terminamos. Ele disse que precisava terminar comigo pra focar na recuperação dele. Então, o que ele quer agora? No outro dia, verifiquei o celular e vi que ele ficou me ligando a noite toda.

Meu primeiro impulso seria de ligar pro pastor e ver como ele está, mas não liguei, não procurei. E a vontade passou. Eu não fui atrás de saber. E sabem da maior? Hoje me sinto muito bem, mesmo assim.

Hoje acredito de verdade naquela frase: Ninguém sabe o que tem, até que o perde.

Nós, seres humanos, temos essa mania de não valorizar o presente e de correr atrás do que não temos, ou do que já perdemos.

Tantas vezes sofremos porque alguém que amamos nos ignora, e não entendemos que isso não é porque não temos valor, e o mais provável é que a outra pessoa não nos valorize porque está acostumada a ter nossa presença sem esforço, quando e como quer. Ele estava acostumado com isso. Eu sempre estive lá, não importa o que ele fizesse. E agora não estou mais. Nossa, ele deve estar surtando.

Mas percebi que não vale nem um pouco a pena lutar contra ventos e marés por uma pessoa que não move um dedo por mim. Não vale a pena ajudar constantemente alguém que não quer nem se ajudar, imagina ajudar o outro. Não nos faz bem dar sem receber.

Olha, não é fácil fazer com que os comportamentos dele não me afetem, mas no fim, é maravilhoso. Vale a pena o esforço quando se trata de evitar uma queda emocional.

Não vou negar que muitas vezes me pego numa luta interna muito grande entre esperar que ele volte de lá daqui a um tempo, recuperado, ou recomeçar minha vida sob outra perspectiva. Ambas as atitudes são muito dolorosas, mas seguir em frente comigo mesma, não importa quem esteja ao meu lado, é isso que tenho buscado.

Ainda ficaram algumas coisas por dizer. Mas a dor, a recriminação, todas essas emoções negativas, me livrei de tudo isso, joguei fora. Algumas coisas falei pra ele, outras escrevi, para outras tive que socar as almofadas, mas estou leve, e livre agora de todo esse peso.

Bom, já contei minhas novidades, agora quero falar com vocês um pouquinho sobre emoções.

O amor obsessivo é um sentimento que conheço bem. 

Para a maioria das pessoas, o amor é um sentimento maravilhoso, que nos preenche, porque significa a união entre duas pessoas que se sentem como uma só. Mas para outras, o amor se torna uma obsessão, e junto vem aquele desejo maníaco de possuir a outra pessoa. No geral, são pessoas inseguras e ciumentas, ressentidas, e se sentem obcecadas pela pessoa que desejam, e meio que a perseguem, fisicamente, ou através de outros meios, como telefone ou redes sociais. Existe aquela sensação de que, se eu possuir ou controlar o outro, todos os meus problemas estarão resolvidos.

O amor obsessivo significa que uma pessoa foi além do amor. Não liga para razões, não escuta a si mesmo e nem aos demais. Pra que pensar com a razão, quando o que eu sinto é o que importa? Que perda de tempo. 

Alguém se identifica?

Não sabemos mais como controlar nossas reações e emoções. Nervosismo e impaciência fora de controle. É como estar emocionalmente intoxicado. Nos impede de pensar antes de falar e ter uma perspectiva maior sobre o que acontece a nossa volta.

Você fica tão irritado se sair do roteiro preestabelecido e sente que, se desviar, será um sacrifício que pode desequilibrar por completo sua existência. Você não se sente capacitado pra seguir com sua vida se abandonar esses hábitos ou aquela pessoa, mas ainda assim, sabe que essa relação não te faz bem. 

Isso fica ainda pior durante uma discussão, porque você começa a retorcer o que escuta e a tirar suas próprias conclusões, de acordo com suas frustrações e problemas. 

Não é que você não queira fazer as coisas do jeito certo. Não é que você não tenha energia pra enfrentar os desafios, é que você simplesmente não tem forças. Simplesmente não dá, não é mesmo?

Acreditem, eu sei exatamente do que estou falado. Eu vivia assim.

Meu discurso era só queixas e pessimismos. Eu não sei quanto a vocês, mas hoje, quando cruzo com uma pessoa que sempre vê o lado negativo das coisas, meu coração me mostra duas opções: mostrar que a vida não é ruim assim, ou virar em perna (hehe). 

Quantas vezes assumi o papel de vítima, querendo constantemente ser o centro das atenções, ou só pra não passar despercebida. O mundo conspirava contra mim. Não parava pra analisar as situações que ocorriam ou que eu mesma gerava. Perdi o controle da minha vida e do meu coração. Como ter uma relação saudável desse jeito?

Custei muito a compreender minhas próprias características. Continuo nesse processo até hoje. Felizmente percebi a tempo o que significa inveja, ciúme e orgulho na vida dos outros, e na minha. Vampiros emocionais, que roubam a energia dos outros e baseiam sua vida nisso todos os dias. Não existe felicidade. Não tem como viver em paz e harmonia.

Uma pessoa invejosa, ou aquela que vive a vida dos outros, como eu vivia a do ex, não se sente feliz com a alegria dos outros porque, internamente, vive sempre consciente de suas próprias faltas. E acredite em mim, quando você vive nesse nível de falta, você só vive dias desagradáveis.

Eu sou responsável por aquilo que quero, e eu quero viver bem. E só eu tenho os recursos necessários pra mudar minhas atitudes. Exige esforço, e força de vontade, e ter certeza do que eu quero pra mim, e principalmente, do que não quero mais.

Amigos, eu vou contar o segredo que encontrei para minha felicidade.

Eu sei que cada um tem a sua fé. Mas não posso deixar de expressar a minha, porque creio que a fé é um dom de Deus. Não é fruto do nosso esforço, mas ela vem a nós pela ação do Espírito Santo, por meio do Evangelho. E nós, que fomos chamados das trevas para a luz, que cremos em Jesus Cristo, só podemos louvar e agradecer a Deus pela benção da fé em nosso coração.

O apóstolo Paulo diz em Romanos 10.17: "A fé vem por ouvir a mensagem, e a mensagem vem por meio da pregação a respeito de Cristo".

Sim, a fé vem pelo ouvir. Paulo anunciou o Evangelho a respeito de Jesus. Muitos creram no que ele disse. Eu ouvi a mensagem. Desde meu batismo, quando era só uma bebezinha, fui colocada em aliança com Deus. Depois conforme fui crescendo, fui instruída e fortalecida nessa fé.

É Jesus que preenche cada cantinho vazio do meu coração. Tenho tantas falhas, mas sei que mesmo assim Ele me ama muito. O apóstolo Paulo foi um assassino, perseguiu e matou tantos cristãos. O rei Davi que também foi um assassino e adúltero. Jacó que ousou desafiar a Deus. Deus amou até mesmo eles e os fez grandes homens. Como posso sequer pensar que Deus não me ama? Ele ama sim, e cuida de mim. Eu acredito nisso. E descanso nessa certeza que Ele tem o melhor pra mim. 

E ele quer o melhor pra cada um de vocês também. Acredite!!

Fiquem bem. 

Fiquem com Deus.

Qual a sua necessidade?

Olá meus queridos.

Gostaria de tentar estabelecer uma meta aqui e postar pelo menos uma vez por semana. Não como uma obrigação, mas porque me leva a ler mais, buscar informações, notícias, novidades para compartilhar com vocês, e sentimentos, o que puder ser útil, ou não. Vamos ver se dá certo? Prometo que vou me esforçar.

Bom, desde domingo eu já venho pensando o que iria escrever aqui, mas andei tão cansada. Fim de semana foi bem cheio. Todo mês o meu grupo de recuperação faz um chá, para as meninas se encontrarem, e conversarem, e dar risada, essas coisas. Sábado foi o último chá do ano, e fizemos amigo secreto. Estava muitooo calor, mas o calor de nossa amizade foi ainda maior. Eu as amo tanto, sem elas não teria a força nem coragem para fazer tudo que fiz, e nem teria metade do meu crescimento.

Este é nosso lema, e comprovamos isso a cada dia, que uma dá um grito e todas corremos para ajudar a levantar. São minhas amigas, minhas irmãs, minhas mães, minhas filhas, minhas companheiras de recuperação.

Bom, e aí domingo foi dia de estudar pra minha última prova do semestre, que estava beem difícil, mas passei. Ufa!! Descansar agora. Mereço!

E nesses últimos dias meio que me bateu uma deprê. Saudade. 

Tenho um pouco de dificuldade de ficar sozinha. Não gosto de me sentir sozinha. E me vi sozinha estes dias. Sei lá. Só ficou meio difícil quando percebi que não sou prioridade de ninguém.

Acho que me sinto ainda em processo de luto. Depois de um adeus, não somo mais as mesmas pessoas. Algo sempre se quebra por dentro. Podemos dizer que se quebram nossas ilusões, sonhos, nossas esperanças, ou nossos sentimentos. Me permiti sentir isso esses dias. Me permiti sentir saudade. Me permiti chorar. Agora posso respirar fundo, levantar a cabeça, e vida que segue!

Não vou ficar aqui choramingando. Mas pensei bastante a respeito. O que me levou à algumas possíveis causas da minha codependência.

Uma de nossas necessidades básicas é nos conectarmos com outras pessoas. Quando somos recém nascidos, uma pequena e frágil criatura, dependemos totalmente dos outros para satisfazer nossas necessidades físicas como alimentação, proteção, assim como nossas necessidades de afeto, segurança, carinho. Os primeiro anos de vida são decisivos neste aspecto, por isso é fundamental que estas necessidades sejam bem supridas neste período. Porque se não interiorizamos através de nossos pais que somos valiosos, dignos de amor e respeito, infelizmente não seremos capazes de fazer isso depois de adultos, ou será muito mais doloroso.

Ou seja, se não recebemos os cuidados e o afeto necessário, essa sensação de desproteção pode nos colocar na posição de "mendigos emocionais", responsabilizando os outros o que não sabemos como dar a nós mesmos.

Eu nunca duvidei do amor dos meus pais. Mas eu sou a mais nova de 4 irmãos, e sempre fui uma criança quietinha. Meus pais nunca tinham muito tempo pra mim. Não digo a nós como família, mas a mim como indivíduo.

Vejam algumas frases que indicam a existência de dependência emocional. Veja se você reconhece alguma:

Preciso dos outros para me sentir valiosa e digno de amor.

Preciso que os outros me façam sentir importante.

Preciso da aprovação dos outros.

Preciso que os outros me façam feliz.

Preciso estar acompanhado para não me sentir vazia.

Preciso dos outros para me sentir especial.

Meus caros, temos que ter em mente que a verdadeira fonte para nos sentirmos valiosos, dignos de amor e seguros, é o nosso coração. Partindo daí, temos que levar em conta que uma mudança real e definitiva sempre acontece de dentro pra fora, e não o contrário.

Claro que todos precisamos e gostamos de receber atenção, mas é preciso perceber até que ponto isto é sadio, e a partir de que ponto já se torna uma doença.

Preciso de alguém para compartilhar o amor que tenho dentro de mim.

Neste caso não se trata de um vazio, mas de ter tanto amor dentro de si, que ele naturalmente irradia para os outros.

Preciso me conectar profundamente com os outros.

Este tipo de conexão, entre corações, surge a partir de um espaço de serenidade e harmonia. Já uma relação dependente, está carregada de insegurança, manipulação e ansiedade.

As relações estimulam enormemente o nosso crescimento e aprendizagem a um nível mais profundo, especial se a outra pessoa também estiver disposta a crescer e aprender.

Preciso de contato físico, mas não exclusivamente de sexo.

Preciso me divertir, brincar e me distrair com outras pessoas.

Preciso ter a certeza de que o outro nunca irá me fazer dano algum, deliberadamente.

É essencial nos sentir seguros de que a outra pessoa pessoa procura de coração o nosso melhor interesse e que é honesta, pra poder ter uma relação baseada na confiança.

Então, pelo que pude perceber, todos somos mais ou menos dependentes emocionais. Só que a diferença entre a doença e a necessidade sadia, é que a primeira esgota e desgasta a relação, enquanto que a segunda nutre e fortalece.

Eu ainda estou trabalhando nisso.

Pare e pense um pouquinho qual é o tipo de relação que você tem.

Recuperação é possível, sim!

Minha última postagem aqui foi dia 01 de Outubro. 

Meeuu Deus, quanta coisa aconteceu nesses últimos meses. Ou melhor dizendo, quanta coisa aconteceu neste ano todo.

Me lembro que lá na virada do ano, quando tudo estava tão bem, aparentemente, pensei que seria um ano bom, um ano tranquilo, mas o mundo gira, e não sei se posso dizer que girou muito a meu favor.

Só para começar a listar: Troquei de emprego duas vezes, me vi sem dinheiro pra pagar uma passagem de trem, meu pai teve câncer, passou alguns meses no hospital, mas após a cirurgia se recuperou muito bem, e rápido, graças a Deus. Perdemos minha avó, de câncer também, foi uma questão de dias após meu pai sair do hospital. Minha outra vó caiu e fraturou algumas vértebras, agora está no hospital, na UTI. Minha sobrinha de apenas 10 meses teve que fazer uma cirurgia no tendão do pescoço, mas no mesmo dia já estava em casa. E terminei meu relacionamento com meu adicto de preferência.

Bom, não posso dizer que foi um ano terrível, porque também aconteceram coisas boas. Muitoo aprendizado e muito crescimento. Conheci pessoas maravilhosas que fizeram e ainda fazem toda diferença na minha vida. 

Devo admitir que em meio a todo esse caos, não senti a menor vontade de vir até e ficar choramingando. E diante de toda a frustração e dor do término do meu relacionamento, eu desacreditei de mim mesma e de que recuperação é mesmo possível. Então, o que eu escreveria aqui, já que o título do blog é "Recuperação é Possivel"??

Conversando com um amigo adicto, que hoje está em recuperação, comentei que eu tinha um blog, mas que não escrevia mais. Bom, ele praticamente me xingou. Quer ferramenta melhor para o 12o passo?? Ele me incentivou a continuar escrevendo, e a ser sincera. 

Resolvi voltar porque hoje eu acredito sim que Recuperação é Possível. Mas não estou falando da recuperação de um dependente químico. Ela não depende de nós acreditarmos ou não. Porque para alguns funciona, para outros não. Depende daquilo que cada um busca pra si. 

Estou falando agora da minha recuperação. Como codependente, é nela que eu acredito, e é ela que eu busco.

Tive que abrir mão de todo aquele amor, de todos aqueles sonhos, de todos aqueles planos. Tive que pensar em mim. Tive que deixar ir.

"Sempre é preciso saber quando acaba uma etapa da vida. 

Se você insistir em permanecer nela mais tempo do que necessário, 
perderá a alegria e o sentido do resto.

Não podemos estar no presente ansiando o passado. 

Nem sequer ficar nos perguntando o porquê. 

O que aconteceu, aconteceu, e é preciso se desprender. 

Não podemos ser eternas crianças, nem adolescentes tardios, 

nem empregados de empresas inexistentes, 
nem ter vínculos com quem não quer estar vinculado a nós."

Há momentos em que desejamos ficar, em que daríamos qualquer coisa para ter motivos para fazê-lo. Pensar em chegar a um ponto de "não retorno" nos causa angústia, mas uma hora ficamos fartos dos "até logos", de colocar reticências onde deveria ir um ponto final, e então dizemos "adeus", ainda que nos doa na alma. 

O "adeus" é uma palavra madura. Digamos que seja uma questão de saúde emocional. Se queremos que as coisas mudem, devemos permitir que elas mudem. Dizer adeus dói, mas é a única forma de fechar a janela para a dor, a desilusão, e o desencanto.

Quando uma serpente precisa se desprender de sua pele velha, ela escolhe passar por entre duas pedras próximas que a apertem, a rasguem e a ajudem a eliminar sua pele. Esse caminho provoca dor, mas ajuda a se desfazer do velho para dar lugar ao novo.

Sofremos nesse caminho sim, mas se resistirmos a atravessá-lo, a angústia aumentará, porque não soltamos aquilo que não contribui em mais nada.

É normal que resistamos a dar o primeiro passo, mas o que está claro é que quando nos atrevemos a dá-lo, começamos a construir relações saudáveis e positivas, a não sentir esse vazio emocional que nos devora, e a valorizar de verdade as pessoas que merecem estar em nossa vida.

Agora que estou sozinha, tive que focar em mim mesma. E buscando a minha recuperação, me deparei com meus defeitos. Sim, eu também tenho defeitos de caráter. 

Enquanto estamos em função dos nossos adictos, mascaramos muitos de nossos defeitos, e isso não é intencional, é sem querer mesmo. É simplesmente porque não conseguimos olhar pra eles. Estamos cegos. Nossos olhares estão voltados unicamente para nosso companheiro, ou filho, ou irmão, ou seja lá qual o grau de proximidade. 

Mas e quando eles não são mais um problema? Somos obrigados a olhar pra nós mesmos. É como se tivéssemos um espelho bem na nossa frente, e ele nos mostrasse tudo aquilo que os outros vêem e nós não enxergamos. Somo nós nos olhando de fora pra dentro. 

É tão fácil julgar os outros, não é mesmo? Mas e quando temos que fazer isso conosco?

Sempre tive muita dificuldade com o 4o passo. 

"Fizemos um minucioso e destemido inventário moral de nós mesmos".

Ele exige honestidade. Honestidade para examinarmos os nossos comportamentos, sentimentos, pensamentos, não importa quão pouco importantes possam parecer. Nossa honestidade pode conduzir à descoberta de como a nossa doença (codependência) atingiu nossas vidas.

Devemos olhar, não só para aquilo que fizemos, mas também para como nos sentimos. Em situações em que nos sentimos mal, ou em que sentimos que algo estava errado, era certamente porque tínhamos comprometido os nossos valores morais, ou porque não conseguimos respeitá-los.

Quando compreendemos isso, podemos começar a ver a natureza exata das nossas falhas. Não é só ver o erro que cometemos, mas chegar à natureza dela. A natureza dessa falha foi o nosso egocentrismo? Nosso medo? Nossa falta de carinho?

Essa semana mesmo me deparei com um defeito muito grave meu. Erros que cometi antes mesmo de conhecer meu namorado adicto, e agora me vi fazendo tudo de novo. Mas afinal, a causa de todos os meus problemas não era ele? Ou melhor, a doença dele? Será?

O inventário é nosso. Não é local para se registrar as falhas ou os erros dos outros. É um processo de descobrir como nossos defeitos de caráter prejudicam, não só a nós, mas também aos outros, e como nossa vida em recuperação pode nos trazer serenidade, conforto e alegria. Descobrimos aquilo que bloqueia nosso caminho e o que pode funcionar pra nós.

Eu ainda estou procurando meu caminho. Ainda não sei exatamente o que vou fazer da minha vida. Relacionamentos já me trouxeram muita dor de cabeça, então não é uma opção no momento. Preciso descobrir novamente quem sou.

Quero viajar, conhecer lugares, conhecer pessoas, fazer amigos, trabalhar, me formar, adquirir minhas coisas. 

E pra seguir, coloco Deus à frente de tudo. Eu sei que sem Deus minha vida não tem sentido. O que farei, pra onde irei se Ele não for comigo? O que passou ficou para trás, não voltará. Mas nas mãos de Deus está o meu amanhã.

Eu entrego tudo a Ele. Ele cuida da minha casa e dos meus, e está no controle. Porque meu coração é enganoso. Por isso meu Pai vai comigo, e cuida de tudo pra mim.

O que desejo pra mim, desejo a vocês também.

Fiquem bem.

Fiquem com Deus.

AUTOMOTIVAÇÃO

Olá amigos.

Quanto tempo né. Reviravoltas e reviravoltas nestes últimos meses que, sinceramente, não sentia vontade de compartilhar com ninguém, algumas muito boas, outras ruins. 

Estou sozinha no momento. Ás vezes temos mesmo que aceitar que algumas coisas não são pra ser, ou pelo menos, ainda não é o momento certo de serem.

Sigo meu caminho com a certeza de que fiz tudo que pudia, mas cada um tem o direito de fazer suas escolhas. Ele fez as dele, e eu fiz as minhas.

Estou bem. Estou cuidando de mim. E trago essa mensagem com o intuito de ajudar às milhares de pessoas que também precisam de um cuidado especial.

Ás minhas amigas e amigos desgastados pela dependência química de seus queridos, por favor, parem um momento e pensem em si mesmos. Pensem que vocês também são seres humanos, que vocês também merecem, que vocês também tem necessidades. 

Quero compartilhar com vocês uma dica de uma orientadora que fez uma palestra muito motivadora pro pessoal do meu curso da faculdade. 

Segue:

Automotivação é a capacidade de motivar a si mesmo, ou seja, de ENCORAJAR E DAR FORÇAS a si mesmo na realização de algo, sem depender da influência de outros.

AUTOMOTIVAR-SE é a decisão de ir em frente, aconteça o que acontecer, e enfrentar tudo o que vier, a fim de conquistar o que faz nosso coração vibrar de felicidade.

Você tem hoje esta capacidade e a iniciativa de se automotivar?

Se sim, meus parabéns!

Se não, não se desespere. 

Em se tratando da inteligência humana, tudo se aprende nessa vida.

A Kelly da Escola da Mente fez este vídeo com uma dica bem interessante para você começar a treinar sua AUTOMOTIVAÇÃO.

Segue o link do YouTube: https://www.youtube.com/watch?v=J_71QSwdTTI

As pessoas se perdem no piloto automático da vida. Vivem, crescem, trabalham e morrem sem saber a que vieram.

Nos falta autoconhecimento, coragem de olhar para dentro e exercer a auto honestidade em relação ao que somos realmente, e o que queremos. Não se culpe por isso, a nossa cultura ocidental não nos ensinou a auto observação. O foco sempre foi lá fora, no outro. 

A boa notícia é que nossa mente aprende tudo que ensinamos a ela. Podem ser coisas boas ou não, ela aprende o que quisermos. Tome a DECISÃO de mudar o rumo da sua vida e ensine a sua mente as habilidades necessárias.

Seguir nosso caminho com maior SERENIDADE E CONTENTAMENTO depende do quanto nos conhecemos e do quanto nos dispomos a uma AUTOTRANSFORMAÇÃO VERDADEIRA.

Observe a você mesmo e seja sincero:

O que você diz pra você mesmo quando ouve um não?

O que você faz com você mesmo quando sofre uma grande perda ou passa por uma situação traumática?

Como se sente quando não consegue cumprir o que prometeu a você e aos outros?

Como você reage quando está no meio de uma crise pessoal?

O que você pensa de você quando inicia um projeto, mas não consegue levá-lo adiante?

Como você se sente ao desistir inúmeras vezes do estilo de vida com o qual sonha há tanto tempo?

O grande segredo da automotivação está na nossa HABILIDADE DE FAZER ESCOLHAS RESPEITANDO NOSSAS VERDADEIRAS PREFERENCIAS, e como escolhemos reagir às coisas que nos acontecem enquanto estamos na roda da vida, na realização do que é importante pra gente.

Pense nisso!

Invista em você!!!!

E fiquem com Deus!!

Tudo é uma questão de postura!

Olá amigos!

Graças ao nosso bom Deus as coisas estão indo muito bem. Meu pai saiu do hospital depois de 37 dias, e está de volta em casa. Vai se recuperar bem, temos fé.

Meu amor está indo bem aqui fora. Está se firmando na igreja. No último fim de semana ele foi num retiro para homens. O irmão dele foi também. Lá ele conheceu bastante gente, tiveram vários estudos sobre família. Ainda está procurando emprego, mas dessa vez ele não está só falando, que vai isso, que vai aquilo, eu vejo ele indo atrás, eu vejo. Mas está bem difícil. 

Ele passou alguns dias estressantes, sim. A ansiedade de não conseguir um emprego ainda depois de um mês aqui fora quase o abateu. A tentação bateu na porta. Pra nós dois.

Não fui atrás dele, mas não me desgrudei do telefone. Liguei muitas vezes aquele dia. Pedi pra ele ligar a TV pra me provar que estava em casa. Fiquei encima. Foi meu primeiro teste e não tirei A. 

Mas graças a Deus ele foi ainda mais forte que eu. Ele ficou em casa. Ele passou no teste. E eu fiquei muito orgulhosa dele, não de mim.

Mas enfim. Um dia a gente cai, no outro a gente levanta.

Hoje eu queria dividir com vocês, para minhas queridas amigas, principalmente, esse texto. Não é de minha autoria, e é um pouco comprido, mas vale a pena gastar um tempinho pra ler. Vou destoar um pouquinho do assunto da dependência química e vou entrar mais no assunto relacionamento. Lá vai.

Você conhece aquele tipo de "mulher certinha e queridinha" que vive esperando sua "alma gêmea"?

Sabia que essas mulheres que estão sempre à procura do seu príncipe encantado são geralmente aquelas que mais levam na cabeça quando se trata de amor e relacionamentos?

Isso não é uma teoria, é um FATO.

Não, não estou dizendo que você não deve ser querida, educada e correta, mas acontece que aquela outra mulher que é vista como "menos queridinha" e que parece difícil de "domar e agradar", gera um efeito curioso nos homens: ela se torna uma espécie de vício.

Isso ocorre porque, por um lado, todo homem é louco por desafios, e por outro, é normal nós nos acomodarmos com aquilo que é fácil de lidar.

Até aí tudo bem, certo? Nada que você já não tenha ouvido falar...

O que é e como ter uma postura irresistível?

Por que será que existem mulheres que parecem ter o poder de determinar o seu futuro amoroso, enquanto outras parecem estar sempre dominadas por um cara pelo qual ela faz de tudo, mesmo que nunca adiante nada?

Por que será que algumas mulheres acumulam péssimas experiências amorosas e acabam ficando sozinhas, enquanto outras parecem sair de um relacionamento para iniciar outro ainda melhor?

O grande segredo que determina tudo isso, na verdade, é a postura que a mulher trás com ela. É aí que mora a "mágica": na sua P-O-S-T-U-R-A. (Promete que não vai esquecer essa palavrinha). Afinal, de nada adianta você saber do seu valor, você deve ser capaz de transmiti-lo. Realmente é um fato quando eu falo que as boazinhas são as que mais tomam na cabeça, mas isso ocorre geralmente porque ela adota uma postura menos "poderosa". 

E se você ainda não sabe, homens gostam de mulheres com uma postura poderosa!

Qual a postura que você NUNCA deve assumir?

Conheço muitas mulheres boazinhas e queridinhas, e muitas tinham aquela crença de que "no final, as coisas se resolvem e tudo fica bem, ele é minha alma gêmea".

Deu pra ti, querida!

Em primeiro lugar, o problema com a ideia de alma gêmea (aquela de que uma pessoa tem um correspondente que foi feito para se encaixar perfeitamente) e com a ideia de que tudo se resolve, é que, enquanto tudo parece uma histórinha muito linda, mágica, otimista e confortante, se abraçar nessas crenças faz você esquecer de que seu futuro é fruto de suas próprias escolhas.

De que adianta ter esperança, e ficar parada esperando?

Esse tipo de otimismo, que ajuda tantas pessoas a secar as lágrimas e seguir em frente tem seus benefícios de curto prazo - servem para te confortar da sua dor. Mas o problema é que você acaba fazendo as coisas sem pensar, adota uma postura menos proativa e acaba se comportando como uma menininha. Tem namorado atrás de namorado, se entrega para aquele cara que só você não percebeu que vai machucá-la, e tudo continua seguindo o mesmo rumo de sempre.

Quando você se dá conta, já está com 30 anos ou mais e só aí começa a ver que as coisas não são tão fáceis, e dificilmente se resolvem sozinhas.

As pessoas tem tanto medo de terem perdido a chance com "aquela pessoa certa", que elas ficam desesperadas. E quando uma mulher fica desesperada, ela fica vulnerável. 

Uma mulher que escolheu o caminho da espera, ao invés de escolher o caminho da atitude, começa a entrar mais em pânico a cada aniversário que se passa, e vai acabar forçando (mesmo sem perceber) o próximo cara que aparecer a se enquadrar no seu sonho de alma gêmea.

Eu mesmo já ouvi papos do tipo: Foi perfeito! Nós logo nos conectamos e eu sinto que ele é o cara certo pra mim!

Acorda! Esse cara é tão perfeito quanto qualquer cara que tem um bom papo e um rostinho mais bonitinho que a média. Sua mente está tão cega por histórias de amor, que você ignorou o que realmente importa em um relacionamento. Basta vocês lerem os mesmos tipos de livros, gostarem dos mesmos tipos de músicas, odiarem os mesmos tipos de pessoas, e diferente dos seus últimos cinco namorados, esse colocar você em primeiro lugar, que você já pensa: "Aleluia. Agora eu acertei. Achei alguém que me completa!" Só que quando vocês avançarem alguns meses, você vai deixar de ser novidade, e ele de repente para de correr atrás de você.

Você então percebe que ele não lê mais aqueles livros que vocês dois gostavam de ler. Falar sobre música já perdeu a graça. E os dias de dar risada daquelas atrizes estranhas já virou coisa do passado. Toda a energia que você sentiu nos primeiros meses diminuiu para alguns pequenos picos de alegria uma vez que outra.

Mas você se recusa a ver isso.

Pra piorar, você começou a perceber nele algumas coisas que você não acha nada atraentes. Ele não fala nada quando está irritado, os amigos dele vêm antes de você, ele não te chama mais por apelidos e agora ele está trocando mensagens com duas amigas com quem ele "jura" que conversa há anos. E apesar de todos esses sinais, você continua com ele tentando fazer dar certo, porque você acha, aliás, você SABE, que ele é sua alma gêmea.

Mas esse papo de alma gêmea faz as mulheres românticas se sentirem obrigadas a aguentar firme e passar por relacionamentos horríveis.

Faz mulheres perdoarem os maridos que as traíram várias vezes.

Faz a garota que está só "ficando" com um cara concordar em não ter um compromisso e ser apenas mais uma garantida na lista dele.

Você esquece o bom senso e se entrega ao próximo cara que elogia a sua personalidade, sem nem se preocupar com o fato dele se enquadrar nos seus critérios.

Você se torna uma ótima companheira e se submete tanto às vontade dele que acaba aceitando, mesmo que inconscientemente, abrir mão da sua atitude, da sua proatividade e até de alguma opiniões. 

O resultado disso são meses, talvez até anos, desperdiçados com um homem que no fim, era só mais um troxão.

"Mas ele se abre pra mim!"

Realmente, a maioria dos homens são como muralhas. Eles não costumam se abrir. Achar um homem que demonstre suas emoções de verdade, que chore e confesse seus defeito é como um episódio do BBB sem barraco. O negócio é praticamente impossível.

Beleza, você achou um homem que se abre pra você. Parabéns. Mas e aí?

Você realmente acha que só o fato dele se sentir confortável sendo ele mesmo perto de você prova que vocês tem uma conexão profunda, e que é uma prova de que o amor é real? Quer dizer que ser a terapeuta de alguém faz de você o verdadeiro amor dele?

Só porque o cara é um livro aberto, você sente uma enorme vontade de fazer o relacionamento dar certo, mas muitos caras falam abertamente sobre o passado, inclusive sobre seus erros, mas agem como os mesmos babacas no presente.

"Mas ele quer ficar comigo!"

Não deveria parecer um milagre ou ser surpreendente um homem de quem você gostar querer ficar com você. Mulheres de cabeça fraca pulam de alegria quando um cara bunitinho a considera boa o suficiente, e se esquece de prestar atenção em suas ações, não nas palavras.

"Mas ele faz planos de futuro para nós!"

É fácil falar, difícil é fazer. E nem todos os homens estão sendo desonestos com você quando contam essas histórias de ir morar juntos, ter filhos e conquistar o mundo ao seu lado. Faz parte da paixão, aquela energia que vem quando você se conecta com uma mente nova, somada com aquele apetite sexual que faz tudo ficar mais excitante na sua vida.

Aproveite esse momento, divirta-se com essas idéias e essas fantasias, mas mantenha o foco. Tudo pode parecer ótimo, mas não se jogue de cabeça até que de fato você tenha certeza de que é para valer. Sabe por que?

Porque os homens dão valor naquilo que geralmente não é fácil de se conseguir. E porque homens são apaixonados por mulheres que sabem sonhar, mas que tem o pé no chão.

Então, esse cara que está falando sobre como seus filhos serão bonitos, mas não é capaz de dar uma resposta precisa sobre o status de relacionamento de vocês, ou que fica dizendo que quer fazer uma viagem com você ano que vem pra Europa, mas nem a leva pro litoral no fim de semana, esse cara não está fazendo por merecer a mulher de valor que você é.

Pare de ser ingênua.

Planos sem realizações são como uma casa sem telhado. Ela pode ser linda e estar toda mobiliada, mas na verdade você nunca vai morar nela.

"Mas ele não desiste! Toda vez que eu tento ir embora, ele diz que me ama. Toda vez que eu corto ele, ele fica me ligando. Toda vez que eu tento seguir em frente, ele se recusa a terminar e só faz as coisas certas. Como eu posso seguir com a minha vida se ele não me deixa?"

O seu plano de telefonia exige que você atenda quando ele ligar? A escolha é SEMPRE SUA.

Pare de mentir pra si mesma e inventar essas desculpas esfarrapadas como se você não tivesse o poder de fazer o que quiser. Seja sincera consigo mesma, vamos lá: Você quer falar com ele porque você é fraca.

O primeiro passo para se resolver um problema é reconhecer que esse problema existe.

Quando os homens vêem que vão perder algo com o qual estão acostumados a viver, eles se esforçam para ter de volta. É praticamente instintivo. Não tem nada de paixão nisso! Por isso, um homem desesperado para te ter de volta não é uma prova de amor, é uma reação irracional.

Se você tirar o brinquedo de uma criança, ela vai chorar. Se tirar de um homem o oba-oba com o qual ele está acomodado, ele também "chora". Assim como a criança, você não precisa dar a ele o que ele quer só porque ele chorou.

Não seja fraca!

Muitas mulheres não sabem como é ser amada de verdade por um homem. Muitas de vocês até conhecem o desejo, conhecem o prazer, conhecem a paixão e conhecem o medo do abandono. Mas agora, um pouco mais velha, talvez você esteja percebendo que nunca foi amada de verdade.

Pare de perseguir a sua ideia do que o amor "deveria ser" e reconheça o que o amor realmente é!

O amor não é prometer agir melhor depois de já ter errado dezenas de vezes. É agir direito desde o começo pra não errar quase nunca.

Amor não é dizer a um homem que ele tem que mudar pra poder ficar com você. Amor é um homem evoluir por conta própria, porque ele não consegue imaginar a vida sem você.

Sacrificar sua dignidade, sua juventude, seu amor próprio por um homem que já mostrou que não merece você é perda de tempo. Comece a tomar conta do seu próprio destino amando aqueles que dão razão para você ama-los.

"E como você vai saber quando achar a pessoa certa?"

Acorde pra vida! Vocês dois devem crescer juntos. Se ele não está crescendo com você, então ele está freando seu crescimento.

Você não precisa do abrigo seguro de um novo homem ou da promessa de que o homem certo vai chegar para decidir seguir em frente. Mulheres às vezes pensam demais e procuram todo tipo de sinais irrelevantes para justificar suas ações.

Pare de ver coisa onde não existe. Sua alma gêmea será a pessoa ao lado de quem você for enterrada. Fim da história. Se você continuar obcecada com o resultado, ao invés de aproveitar a caminhada, você acabará enterrada ao lado do seu cachorro.

O homem que você quer, tem que demonstrar o amor que diz sentir, ele tem que demonstrar respeito, e não importa quanto tempo demore para você achar alguém que passe no teste, acredite no seu valor, e não na promessa de um relacionamento mágico ao qual você está predestinada.

O que existe é reciprocidade: duas pessoas dispostas a serem felizes ao lado da outra, dispostas a darem e receberem em um relacionamento, que aceitam e entendam suas semelhanças, e mais importante, suas diferenças.

E nunca se esqueça. Só depende de você adotar a postura certa.

Então meninas, SE VALORIZEM!!

E fiquem com Deus!

Bjs